端午节

好多老同学,高中的,大学的都约端午节出游聚会, 可是,我都不敢答应.

其实我很想去,只是我现在的处境比较尴尬, 我不想让好朋友开心的聚会变成为我的担忧,不想让无关的人的谈资又多一个, 只是尽量避开这这,避开这些我原本可以好好享受友谊的聚会.

是我多心了吗? 不是!早上还和姐姐聊天来着, 说妈妈还在念叨我, 说我现在怎么办才好. 我觉得压力好大, 我可以只身一人承受这些, 可是我没有办法眼看母亲为我担忧却无能为力. 姐姐可以理解我, 朋友可以理解我, 可是妈妈不行, 她没有和我一样的经历, 她没有办法用我们的视野看现在我的状况, 她知道的就是一味地毫无作用地为我担心, 她只能做到这些. 可是我能拿什么来安慰她? 除了告诉她我已经找到我想要的了, 她才会高兴, 她才会放开所有的一切, 可悲的是我现在没有这样的东西告诉她.

也许是我自己怕了吧. 我不敢跟我任何一个朋友说我现在的状况, 不愿不想. 不想跟别人谈论我的处境, 不愿跟人说起我的经过. 我也不怨天尤人, 不再去自己跟自己讨论他人对我的不公, 把大环境放进去, 我突然觉得以前我所认为不应该的事情, 他们的发生都是情有可原的. 可笑, 为什么我早不看到呢? 为什么还要一味地让自己觉得不舒服呢? 也许是要到某个境地了之后才能看到吧…

端午节我能放心地回去吗? 或是和同学聚聚会? 不知道, 真的不知道.

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